A karácsony a szeretetről, a családról és az összetartozásról szól. Elvált szülők esetén azonban lehetséges, hogy nemcsak az utóbbi kettőt, hanem mind a hármat nehéz megvalósítani. Pszichológus segít abban, hogy könnyebb legyen megteremteni a békét az ünnepi időszakban.
Anya és apa külön. A karácsonyfát és az asztalt olyan jó lenne együtt körülülni, de nem lehet, hiszen ők már nem egy család.
– Elvált szülők esetén az az ünnepek megélését nehezítheti, ha a két fél magát hibáztatja, mert úgy érzik, a családi egységet és békét nem tudták megteremteni a gyerekeknek – kezdte Lukács Krisztina pszichológus. – Ez a bűntudat, vagy a volt társ iránt érzett neheztelés ahhoz vezethetnek, hogy a szülők túlkompenzálnak: túlzott ajándékvásárlással igyekeznek ellensúlyozni a vélt hiányokat, ami akár egymás közti versengéshez is vezethet – mondta a pszichológus.
Ne színleljük azt, hogy minden rendben van
A szülő gyakran megpróbál győzelmet aratni a másik fél felett, és ezáltal szeretné elnyerni a gyermek szeretetét, ragaszkodását. Ez hiba, akárcsak az, hogy az ünnepek alatt a szülő megpróbál úgy tenni, mintha a problémák nem is léteznének. Ez a fajta önáltatás és a gyermek ilyen jellegű félrevezetése szintén nem hoz pozitív eredményt.
– Általános érvényű, hogy a gyerekek elől nem tudjuk eltitkolni az érzéseinket, családi konfliktusainkat, ők ugyanis megérzik, hogy valami nem stimmel. Ez a bizonytalan állapot pedig nagyon nehéz a gyerekeknek, a tabuk, a hosszú ideig őrizgetett családi titkok megterhelik a kapcsolatokat. Ezért ahelyett, hogy „az ő érdekünkben” megpróbálnánk eljátszani, hogy nincsenek feszültségek, beszéljünk a családban történt dolgokról szabadon, a gyermek fejlettségi szintjének, korának megfelelően.
Kovács Erika két kisfiú édesanyja. Egy évvel ezelőtt vált el férjétől.
– Az ünnepi készülődés ugyanolyan jelentőséggel bír nálunk is, mint egy átlagos családnál, csak kétségtelen, hogy egy kicsit nagyobb szervezést igényel – mondta Erika. – Fontos, hogy beszéljük meg, ki milyen ajándékot vesz a gyermeknek, elkerülve így a csalódást, hogy valamelyik szülő nagyobb vagy ugyanolyan ajándékot vett. Nálam és apánál egyébként ugyanaz a szokás. Először nála feldíszítik a fát, majd jön az ajándékátadás. Utána délután 4 órakor átjönnek hozzám, és mi is díszítünk, utána meg ajándékozunk. Másnap apánál ebédelnek a rokonokkal együtt, majd este újra átjönnek, és nálam töltik a karácsony másnapját. Az ovis karácsonyi ünnepségre viszont együtt megyünk el, ott apával közösen nézzük meg a műsort – folytatta az édesanya.
Lehet beszélni arról is, ami rossz
Nagyon fontos, hogy ügyeljünk arra, volt párunkat ne becsméreljük, hibáztassuk, hiszen a gyerek őt is szereti, és ezzel bizony a kicsi helyzetét nehezítenénk tovább. Legyünk őszinték, de ítéletmentesek!
– Ha a gyerek azt tapasztalja maga körül, hogy a konfliktusokról és nehéz érzésekről is lehet beszélni, az biztonságot, támogató alapot nyújt ahhoz, hogy ő is szabadon kifejezhesse, amit érez – hangsúlyozta Lukács Krisztina. Ezzel egy olyan „eszközt” adunk a gyerek kezébe, ami későbbi életében is segít majd neki abban, hogy könnyebben túljusson a nehézségeken, és feldolgozza veszteségeit.
A pszichológus elmondta, a válással megszűnik egy korábbi szokásrendszer, rituálé, de mindig javasolt újat kialakítani. A szokások segítenek megteremteni a gyerekeknek a biztonságot, és rendszert visznek az új, még bizonytalan élethelyzetbe.
K. Anita már tíz éve elvált férjéről, de még jól emlékszik arra az időszakra.
– Nekem már elég nagyok a lányaim, de amikor elváltunk, akkor még 7 és 9 évesek voltak. A szentestét velem töltötték, külön vettem nekik ajándékot. Másnap mentek az apjukhoz és a mamához, ott is feldíszítették a karácsonyfát, és ott is kaptak ajándékot. Igazából azért adtunk külön csomagot, mert úgy gondoltunk, nekik is jobb így. Jobb, ha tudják, kitől mit kaptak. Nem könnyű dolog a válás, kell egy kis idő mindenkinek, hogy túljusson rajta. De az biztos, hogy a gyerekek érdekében sok mindent félre lehet rakni. Fontos, hogy lássák, bármi történt is, anya és apa ott tud lenni minden jelentős ünnepen, fellépésen, farsangon stb., és normálisan tudnak beszélni egymással.
Válás után jön a gyászidőszak
A pszichológus elmondta, érdemes az ünnepeket úgy alakítani, hogy azt az időszakot, amelyet korábban a gyerekek a szűk családi körben töltöttek (pl. szenteste), továbbra is azon a helyen töltsék, ahol a leginkább otthon érzik magukat. Fontos, hogy ha valamelyik szülőnek új párja van, akit a gyerek még nem, vagy alig ismer, ne erőltessük ilyenkor az ismerkedést, vagy a közös karácsonyozást, mert ez a gyereknek a meghitt családi hangulattól nagyon idegen lehet.
Lukács Krisztina zárásul hangsúlyozta, a válás veszteség, és akárcsak egy halálesetet, ezt is gyászfolyamat követ. Ez az érzelmek széles skáláját hívhatja elő a szülőkből és a gyerekekből egyaránt. Időt kell adni ennek feldolgozására! Ha úgy érezzük, nagyon megterhelnek minket a történtek, vagy elakadtunk, ne féljünk szakembertől segítséget kérni!
